Юлия Виела

Последнее письмо

Я не знаю, что останется после меня. Возможно, по мелочи: одежда, игрушки, тетрадки, учебники, шампуни, лаки, тапочки и дневник. Вот это весь мой скарб, который есть у меня. Кстати, забыла про зубную щеткуJ

Помнишь, я говорила, что иметь много мозгов – самоубийство. Сейчас у меня все хорошо, но есть такая возможность, что ты был прав, я запуталась в своих извилинах, они душат меня.

Я прекрасно понимаю, что мне никто не может помочь, кроме меня собой. Я должна сама вытащить себя из этого болота, из этой тины. Я всегда была одна, ни на кого привыкла рассчитывать, тащу все это одна. А сейчас, наверное, первый раз в жизни мне потребовалась помощь, причем только твоя. Но я не привыкла ни о чем просить, если ты поймешь, значит, поймешь, почувствуешь, значит, так тому и быть, если нет, то я пойду дальше одна, до конца, к чему бы это ни привело. Тащить, идти вперед, а ради чего? Ради денег, учебы, восхищения и желания других? Нет, я никогда не делала того, что хотели другие. Всегда шла против правил, стереотипов и устоев. Многие ненавидели меня за это, а я не обращала внимания, просто делала так, как считала нужным. Но я устала, оказывается, что я не Терминатор, который вечно жив и счастлив тупой бесчувственностью, который выполняет поставленные цели.

Извини, если ты разочаровался во мне. Иногда я бываю капризной, сама знаю об этом и, поверь, борюсь с этим. Подключаю все свои силы.

Я много думала о тебе. Думала, думала, думала. Мне больно. Я, конечно же, не кот, за которым нужно ухаживать, горшок убирать, гладить по шерстке. Просто, я действительно нуждаюсь в твоем внимании, в твоей заботе. Я привыкла к этому, у меня всегда было это, я не привыкла к дозировке. Я сложный характер? Все возможно в этой жизни. Я точно знаю, что ты не прочитаешь это. Мои мысли останутся только при мне. Я просто хочу быть с тобой. Все просто. Но у меня все сложно.

Я пришла в себя. Но мне нужно несколько дней, чтобы все обдумать: оставаться здесь или нет. Бороться за себя нужно, но сейчас у меня просто нет сил, я измотана. Что делать дальше я не знаю. У меня просто нет ничего, нет желания идти дальше, даже просто совершить движение, я подошла к окончательной точке. Пути назад больше нет. Возможно, если я не сделаю этого, то еще посмеюсь над своими каракулями, но сомневаюсь, я не хочу больше всех тех желаний, которые были у меня. Мне просто все равно. И даже не один человек не подозревает, что у меня в голове, о чем я думаю, о чем переживаю, как смотрю на людей, что хочу от них.

У меня такое чувство, что все вокруг в тумане, никто меня не видит, как будто я кричу во все горло, но никто меня не слышит. Все идут дальше по своим делам, а вокруг одна серость, липкость, пустота. Я пытаюсь что-то сделать, но нет желания, такое чувство, что меня похоронили заживо. Я только в себе, никто не касается меня. Если получится, то я попытаюсь начать все заново, сколько раз было это заново. Но сейчас все намного серьезней и сильнее. Нервные окончания у меня не внутри, а наружи, на коготках, на ресничках, на ушках, на губках. Замотать себя в пергамент и абстрагироваться от всего этого не получается, хотя я так бы этого хотела. В жизни все по-другому.

Я должна уйти. Вернусь или нет, я не знаю. Но мне так не хочется тебя оставлять, ты же знаешь мое отношение к тебе, ты все, все, все знаешь. Ну вот, опять вернулась к тебе. У тебя все будет хорошо, просто не гони от себя то хорошее, что есть и что будет. Возьмись за свою жизнь, отнесись к ней с желанием. Все только в твоих руках. Как волшебник, взмахнешь волшебной «мышкой», стукнешь по золотой «Клаве» и все, все будет. Ты сам мне говорил, что надо только захотеть.

А у меня больше нет ничего. Но, ты, к сожалению, этого уже не узнаешь. Значит так и надо. Все, что я говорила, все слова, все было искренне и правдиво.

Но одни уходят, другие приходят в этот мир, закон круговорота людей в природе. Я никогда не говорила тебе этих слов, но я думаю, что ты все, все, все знаешь и чувствуешь. Мой голос не сказал этого, но мои поступки, чувства, глазки сказали тебе все давно.

Сейчас много в голову приходит кусков из детства. Единственно, что я хотела оставить после себя – другого человечка, но совершенно не такого как я, обычного. Но мечты пора скручивать в узелок и выкидывать к черту. Хватит, слишком много ты хотела, за то и платишь.

Представляешь, сейчас снег на ресницах, который больше никогда не растает, его больше не будет.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Возможно, что на этой жизни можно было бы поставить точку. У нее был рак, о котором она узнала совершенно случайно, на плановом обследовании. Казалось, что жизнь закончила свой ход, спасения нет, да и надежда на лучшее угасает с каждым походом к врачу. Она скрывала от него. Но спасение всегда есть. Нет у нас такой власти лишать себя жизни. Оставь эту проблему решать Ему. Она нашла свое спасение, спасение было в ее сыне, который должен был родиться через девять месяцев.

Моя Радость

Я бродила по берегу. Волны плескались, ветер ласкал мое лицо, а я была просто счастлива. Глупая счастливая дурочка, которой ничего не нужно на этом свете, хотя нет, я никогда не обойдусь без бумаги и карандаша. Я мечтала приехать сюда, в эту обитель рая и неземного наслаждения. Мой любимый островок с детства. Я много раз видела его и тебя во сне. Я знала, что мы вместе с тобой окажемся когда-то здесь.

А начиналось все глупо и необыкновенно. Я начиталась в детстве кучу романов о любви, но никогда не имела такой привычки переносить это на жизнь. Все случайности, которые описывались там, всегда казались мне фарсом. Ну, скажи, как могут люди влюбиться друг в друга с первого взгляда? Это же глупо. Я всегда мыслила рационалистично. В реальной жизни такого не бывает и точка.

Город осенний принял меня неприветливо и холодно. После отдыха на юге, мой маленький серенький городок казался мне заброшенным солнцем местом, здесь нет ни моря, не солнца, одни машины и толпы недовольных и уставших людей. Никому ни до кого нет дела. А самое главное, никто никому не улыбается. На юге все наоборот. На кого не посмотришь, везде тебя встречает радостная белозубая улыбка. Я вернулась и стала настраивать себя на то, что надо как-то пережить зиму, а потом уехать снова куда-нибудь, там, где есть солнце. А сейчас нужно потерпеть, а точнее удариться с головой в работу, а лучше всего в компьютер. О романтике я и не помышляла. Я долго освобождалась от того огромного и разрушающего чувства, доверять по-серьезному снова было тяжело, да и зачем мне все это надо. Я молода и красива, кавалеров куча. Я даже прикинула, что с каждым можно было встретиться по разу в месяц и месяц быстрее пройдет, а там все ближе к лету. Глупые мысли только что вернувшейся отпускницы.

18 сентября я шла с работы, думая о том, чем бы порадовать себя сегодня в плане еды. Вдруг дикий скрип тормозов, крики и жуткая ругань. Я оборачиваюсь и вижу, что из машины высунулся парень с круглыми испуганными глазами и обращается ко мне, но явно употребляя нецензурную лексику. Нисколько не смутившись,  я подошла и поинтересовалась, что ему собственно надо. Он объяснил мне «культурно», что я чуть не кинулась ему под колеса. Он даже поинтересовался, не самоубийца ли я. Я гордо сказала, что до таких глупостей мне нет дела, я вполне довольная своей жизнью личность. Он же в свою очередь предложил довести такую выдающуюся личность, как я до дома, пока я не стала причиной остановки всего городского транспорта и не стала виновницей сердечного приступа многих водителей. Я с гордостью отказалась. В машины незнакомых людей у меня нет привычки садиться, А насчет номера телефона можно и подумать. Думала я секунд 20 для проформы. За это время я решила, что приготовить себе на ужин, оказывается, что просто нужно было, остановится и подумать. Надменно улыбнувшись, я удалилась, можно сказать, что упорхнула, махнув крылом.

15 октября я наконец-то решила посвятить вечер просмотру какого-нибудь фильма. Как только я устроилась поудобнее, закутавшись в одеяло, раздался звонок. Оказалось, что это был тот горе-водитель. Решил  он напросится ко мне в гости. Но своих позиций я не сдавала: хочешь встретиться, то, пожалуйста, только на нейтральной территории, к примеру, кафе – просто замечательный вариант. Я бы сказала, что самый лучший.

Повидались, раз, второй, а потом все закрутилось с такой скоростью, что я сама толком не поняла, что происходило. Мини роман превратился в что-то большее и серьезное, с серьезными словами, мыслями, поступками.

Теперь я здесь на острове моей мечты, с моим горе-водителем, который уже полчаса пытается починить взятую напрокат машину. Он такой смешной: пыхтит, ругается и пытается объяснить местному жителю, что нам срочно нужно ехать в аэропорт, иначе мы опоздаем на самолет, а этот малый просто улыбается и пожимает плечами: мол, ничего я не понимаю, иностранный дядька. Я смотрю на все это с умилением и понимаю, что из случайностей складывается настоящая жизнь. Планировать то, что нам неподвластно – просто глупо. Убедилась на собственном опыте. Здесь так хорошо: волны, песок, солнце и Моя Радость.